Un País Normal

En inglés, el pueblo en un sentido político es people . Pero el pueblo en un sentido antropológico es folk . En inglés, el conocimiento en un sentido académico es knowledge . Pero el conocimiento en un sentido antropológico es lore . Los conocimientos populares son, por tanto, folk lore , de donde el español tomó la palabra folclor . En Estados Unidos existe un género folk que abarca las tradiciones musicales de los campesinos y ganaderos. Cuando el mismo estilo de música folk se usa para cantar sobre Darth Vader o Ned Stark, tenemos música filk . Lo primero que se acepta y se entiende en la comunidad de fans es que la música filk no tiene por qué obedecer ningún estándar de calidad: El filk es un acto de amor. Quienes tienen algo que decir sobre Batman o sobre Buffy o sobre Percy Jackson o sobre Thanos simplemente agarran un sintetizador y una guitarra, por desafinados que estén, y dicen lo que tienen que decir. El Señor de los Anillos ha inspirado numerosas canciones de

Donald se despertó el sábado casi sin aliento. Así ocurre siempre. El peso que no lo deja respirar debería ser uno más abstracto, más emocional, como el peso de desmoronar la democracia y conducir al mundo al abismo. Pero Donald no siente ese peso. Este es un peso más concreto, más físico. Es el peso de su propio cuerpo. Es un cuerpo hecho de gustos simples. A Donald le gustan las hamburguesas de McDonald’s. El peso estandarizado de la carne en una hamburguesa de McDonald’s es 30 gramos. El peso de Donald es 120 kilogramos. Todas las mañanas se verifica el profano milagro de que haya sobrevivido a la noche. Un hombre de 120 kilogramos sometido a una dieta casi exclusiva de hamburguesas no debería ser capaz de dormir y respirar al mismo tiempo, pero Donald puede. Ese sábado Donald estaba enojado. En realidad, todos los días lo enoja algo. Lo enojan las mujeres, los gays, los negros, los chinos, los franceses, los ingleses, los periodistas, los comediantes, los historiadores, los eco

En algún momento tiene que haber ocurrido este intercambio: —Jefe, ¿cómo vamos a identificar a una persona que no tiene índice derecho? —Pues le tomamos la huella del índice izquierdo. —¿Y si tampoco tiene índice izquierdo? —Pues tiene otros ocho dedos, hombre. —¿Y si no tiene ninguno de esos dedos? —¡Al menos tendrá pies! —¿Y si tiene síndrome de Naegeli-Franceschetti-Jadassohn, o dermatopatía pigmentosa reticular, o una mutación en el gen SMARCAD1, todos los cuales causan que los dedos no tengan huellas ? —Entonces habrá que recurrir a la lectura de venas de los dedos , que también forman un patrón único en cada persona. —¿Y si nació sin manos ni pies ? —No sé… nos tocará inventarnos un sistema de lectura de iris para poner en la cédula. —Pero, jefe, ¿qué hacemos si el ciudadano tiene una mutación en el gen PAX6 y, como consecuencia, nació sin iris ? —¿Todavía estamos suponiendo que no le podemos tomar huellas digitales? —Exacto. —Aun así, le podemos leer la retina .

Sin comentarios. Vicente Fernández rechaza trasplante de hígado, temía que fuera de un homosexual

O más bien: ¿adónde debería mudarse uno si de verdad pudiera elegir? En primer lugar, quiero vivir en un país con libertad de prensa . O sea que no puedo vivir en Afganistán, Angola, Arabia Saudita, Argelia, Azerbaiyán, Bahréin, Bangladesh, Bielorrusia, Birmania, Brunei, Bulgaria, Burundi, Camboya, Camerún, Catar, Chad, China, Colombia, Congo, Corea del Norte, Cuba, Egipto, Emiratos Árabes Unidos, Eritrea, Eswatini, Etiopía, Filipinas, Gambia, Guatemala, Honduras, India, Indonesia, Irak, Irán, Jordania, Guinea Ecuatorial, Kazakstán, Laos, Libia, Malasia, Maldivas, Mali, Marruecos, México, Nigeria, Omán, Pakistán, Palestina, República Centroafricana, República Democrática del Congo, Ruanda, Rusia, Singapur, Siria, Somalia, Sri Lanka, Sudán, Sudán del Sur, Tailandia, Tayikistán, Turkmenistán, Turquía, Uganda, Uzbekistán, Venezuela, Vietnam, Yemen, Yibuti, Zambia ni Zimbabwe. Además, quiero vivir en una  democracia  suficientemente sólida. De los países que quedan, eso me obliga a des

Esta semana el presidente de México le pidió al gobierno español que ofrezca disculpas por la conquista de las tierras americanas. El gobierno español ya contestó que no hay el menor riesgo de que eso ocurra, pero, incluso si a uno le son indiferentes las atrocidades que pasaron hace siglos, el atraso del Tercer Mundo hace que todavía esté pendiente la discusión sobre las responsabilidades de los poderes conquistadores sobre las tierras conquistadas. Es improbable que en el resto de este siglo Bolivia deje de reclamarle a Chile su porción de costa, Japón se sigue haciendo el de la vista gorda con el azote al que sometió toda la costa asiática, y Rusia todavía debe Crimea, pero la cuestión de los agravios por invasión del territorio es mucho más larga y enredada, como bien sabe cualquier cisjordano. Por supuesto, la solución incorrecta es la que se inventaron los franceses, que por más de un siglo le cobraron a Haití una indemnización  por haberse independizado. Pero la solución cor

Alberto Aguilera Valadez, alias Juan Gabriel, se disputa con Armando Manzanero el título del compositor de música popular más fecundo, más copiado y más admirado de Latinoamérica. Juan Gabriel logró para nuestro panorama musical la misma hazaña que al otro lado del charco hicieron Prince, Boy George y Freddie Mercury: hizo visible una forma más amplia de masculinidad, una que no necesita probar su valor dominando a otros sino creando belleza. Juan Gabriel murió de un infarto el 28 de agosto de 2016, pero últimamente su manager (es decir, la persona a quien él le generaba más ganancias) ha estado diciendo que el cantante simuló su muerte y planea una dramática vuelta a escena. Si esta historia fuera verdad (lo cual no hay que creer ni por un segundo), se trataría del golpe mediático más innecesario desde la quinta jubilación y el quinto retorno de Krusty el Payaso. Suponiendo que Juan Gabriel esté vivo (que no lo está), un artista de su talla no tendría por qué inventarse una histori